La lucha...

 Hola!!!

Por fin puedo volver a escribir por aquí, lo echaba mucho de menos. En mi perfil profesional de Instagram (@nuriamijaresfotografia) comparto mucho mi trabajo y una pequeña parte de lo que soy. 

Una vez una conocida me dijo "en el perfil de trabajo solo tienes que publicar trabajo" y durante mucho tiempo creí eso a pies juntillas pero es que en realidad en el mundo que nos rodea donde hay muchos fotógrafos y fotógrafas (más los ilegales que por tener una cámara ya piensan que lo son como el que tiene un destornillador es mecánico o fontanero....) no quiero solo mostrar mi parte profesional si no la personal por que me hubiese encantado poder saber más de los profesionales que me acompañaron en mi boda para saber si somos afines o no y por que sinceramente no oculto nada de lo que soy por que estoy en el camino de aceptarme como soy y eso solo pasa cuando te muestras al mundo tal cual eres.

Sé que eres como yo, una persona normal que se dedica a intentar vivir la vida, con mayor o menor trabajo. Este verano ha hecho un año de que me administraron el tratamiento más duro que he vivido en toda mi vida y lo malo no es lo duro que se hizo si no que no sirvió para nada y arrastro unos dolores de cabeza desde entonces que muchas veces junto a las horas de ordenador son la leche. Gracias a Dios este verano ha sido diferente en cuanto a esa parte pero no ha mejorado de salud cayendo este año Isaac con neuralgia del trigémino. No sé de donde vienen esos dolores tan enormes y qué es lo que hace que a alguien le llegue esa enfermedad pero no puedo dejar de comerme la cabeza que tuvo mucho que ver el tratamiento del verano donde el guardó muchísimos miedos y nervios dentro de él no pudiendo hablarlo con nadie y es que no entiendo como no tienen ayuda de salud mental los familiares que cuidan de enfermos como en este caso le pasaba a isaac conmigo. 

Primeros meses de vuelta al Fitboxing

Estamos a Octubre, madre mía... no es que se me haya pasado corriendo este año pero si miro atrás es sorprendente como pasa el tiempo mientras intento luchar por seguir con vida, es como una pescadilla o contradicción verdad? se pasa la vida intentando vivirla y es que los que tenemos depresión persistente, tos, crisis disociativas etc... cualquier enfermedad d salud mental, el vivir se ve de otra manera, no es que despreciemos la vida si no que se hace insoportable y luchar con todo lo que tenemos nos resta tiempo en otras cosas. 

En Enero me harté de escucha todo el rato el lamento dentro de mi por que me habían quitado las carreras al tener artritis/fibromialgia. Me sentía MUY legro al correr y el vivir pensado en que jamás volvería me hizo buscar otro tipo de deporte pero ninguno me aportaba lo que me aportaba el correr. Me quedé durante medio año en Fitboxing que me encantaaaa! y gracias a eso el mundo y yo misma estamos a salvo jajajaj por que allí se libera muchísimo estrés, ansiedad, nervios..... el pegar al saco y con coreo me ayuda a estar concentrada en la clase y por los menos los 50min que dura dejo los problemas por la parte de fuera de la puerta del gimnasio. 

Llegó un momento en el que el boxeo se me quedaba corto, no por energía ya que cuando me dan las crisis no puedo ni conmigo misma y me hace desvanecerme en el suelo si no por que con 4 días de deporte a la semana mi cabeza no tenía bastante, no mi cuerpo si no mi mente. Lucho contra ella con cansancio deportivo, lo he intentado con la lectura (que me ayuda a dormir por las noches), con el punto de cruz, la acuarela, la ceramica...... esa es la parte de los psicólogos y psiquiatras que mas "me jode" que he hecho, hago y haré lo posible por calmarla pero o para ellos no es bastante o directamente no se lo creen, más aún cuando les cuento que hago 6 días deporte de 7 que tiene la semana y estoy gorda.

"El tratamiento del verano" que es como yo le llamo para que suene mas bonito es sketamina esnifado por la nariz dos veces a la semana. Cuando empecé no fui directamente a ello o a consulta, posó 1 mes sin que me viene nadie que fue fuese un chaval que me puso a dieta.... voy por intento de suicidio y me ponen a dieta........ Llevo arrastrando en mi recuerdo a Sandra Peña desde que decidiera que el sufrimiento ya era demasiado, que unas indeseables le hicieron tantísimo daño y le causaron taaaaanto dolor como para dejar a sus personas más queridas atrás y no por egoísmo si no POR AGOTAMIENTO, por eso mismo cuando llegué a esa consulta no entendía el por qué si yo no quería vivir y tenía conducta suicida no se hablara conmigo si no que se me dio un papelito para que apuntara CADA cosa que entraba por mi boca, agua incluida, si yo no quería vivir qué hostias me importaba a mi lo que comía o dejaba de comer???

Pues ahí estaba yo, más pequeña que nunca, más vulnerable que nunca, más dolorida que nunca pero haciendo lo que me decían al 100% por que me daba más miedo que me regañaran los médicos que otra cosa, QUÉ GILIPOLLAS... en vez de hacerlo por mi.

Cada Martes y Jueves era la lucha contra la oscuridad más absoluta, contra los miedos... nadie podía prometerme que cada vez que me metía la sketamina por la nariz fuese a ser un buen o mal "viaje". Mi cuerpo se quería revelar ante ello pero el "colocón" me mantenía tumbada en el sofá de esa sala a oscuras, sabía que duraría una hora cada vez, quería seguir por esperanza a mejorar, por dejar que me doliera la vida pero es que lo que a mi me duele vive en mi cabeza, son cosas reales que me han acompañado desde pequeña, cómo matar eso?

Recuerdo que a la salida, Isaac me traía a casa si estaba demasiado "pa´yá" pero si solo estaba mareada y "colocada" me llevaba a desayunar bocadillo de Lomo que me hacía la prima en La Gallofa 😊, SIEMPRE valoro las cosas buenas, SIEMPRE por mucho que gane la oscuridad en mi cabeza y hasta en ese momento había cosas buenas, como yo digo "Hasta en los peores días es posible la alegría" y es cuando me di cuenta que ese chaval que me puso a dieta, que no le soportaba por su forma de tratar a la gente siempre tendría que agradecerle el que me haya enseñado no a comer por que ya sabía si no a ciertos alimentos que son buenos para el cerebro esté sano o no. 

Empezando con el deporte

Ahí empecé a cogerle cariño a algo que me daba un asco inmenso que es el salmón 😂, esa piel escurridiza, el color... no podía pero Isaac probo muchas recetas para que al final se haya convertido en mi mercado favorito jajaja. Pasé de desayunar mi pan con tomate y jamón serrano (sin lo blanco que me da asquillo también) a desayunar sardinas, si amigos, sardinas en lata..... recuerdo el primer día que tuve delante el plato con eso delante........... entré en shock, qué puñetas era eso por dioh! Pues sí, un MUY bastante buen desayuno y encima Misu me acompaña cada vez que las huele jajajaja. Empecé también a valorar el queso batido para el pan tostado junto con lomo. No como carne pero NADIE me separa del lomo y del jamón serrano jajajaj.

En una de las reuniones que tuve con el nutricionista en cuestión, le llevé mi papel donde apuntaba la comida y abajo siempre apuntaba el deporte que hacía, muchas veces dos o tres clases seguidas de Fitboxing y él me decía que no era suficiente, qué duro... ahora "me veo" desde este momento y me doy pena de haber hecho tanto caso a personas que son "profesionales" y dejan a las personas a un lado.

Estoy escribiendo sobre ello y es curioso que se me vengan las palabras de uno de ellos que me dijo que jamás podría escribir sobre ese tratamiento... ES MI VIDA, es el tratamiento que he tenido que aguantar y no a todas las personas les ayuda, Isaac y yo nos vimos sin NADA de información sobre el tema y SOLOS desde el primer día, quizás haya gente como nosotros que saber sobre el tema le venga bien y vuelvo a repetir que hay persona a las que les viene bien ese tratamiento pero que si no es el caso que no se sientan "locos" por que son "cosas suyas" el pensar que no les esta funcionando.

Tras pasar la época en la que vivía en el gimnasio, que veía más a mi monitor (ivanmarbellamalagaandalucia) de Brooklyn fitboxing que a mis suegros y dejé y me echaron del tratamiento... empecé a disfrutar de ir a clase e iba a vivirlo con muchos de los compañeros que ahora forman parte de mi día a día. Allí desde el minuto 0 no te sientes extraño ni te avergüenzas de nada, SIEMPRE hay alguien que te ayuda, que te pregunta si todo va bien y con el tiempo me han dado tantos abrazos dentro de ese gimnasio que han calmado por lo que entré, que casi han curado los ataques de ira y el autolesionarme. Es alucinante como personas sin saber lo que pasa pueden recomponer cachitos de ti por eso es importantísimo que trates a las personas como te gustaría ser tratado. Tengo tantos recuerdos de Brooklyn que da para un libro, tanto buenos como "malos" y es que cuando me apunte en el año 2019 que fue mi primera recaída grande, entré allí siendo MUY pequeña y ese monitor del que aún no sabía nada empezó a salvarme la vida tapándome los cortes que me hacía en los brazos y que me picaba con el sudor y el roce del guante con vendas de boxeo, con todo el cariño y amor del mundo como si se estuviera tapando sus propias heridas. No puedo no emocionarme cada vez que lo recuerdo, poco a poco fui creciendo, confiando y relajando hasta encontrarme como en casa y no iba a ser diferente desde que volví a apuntarme en el 2024 para luchar contra todo lo que venía por delante. 

Os podría hablar de Chuchi, Aida (tyt_santander), Laurita, la pelirroja con la que me picaba hasta caer al suelo y no llegaba a ganar a la jodia jajaja, Carmen, Luisa... es que son taaaantos... y aunque solo sea de un Hola y Adiós hacen que cambie el día. TODOS compartimos algo, sobre todo el estrés lamentablemente.

Y aquí me veo ahora.... cuando hace 9 meses que volví a empezar a correr con tooooodos los dolores del mundo, que boxeo con tooooodos los dolores del mundo pero es que me va a doler lo mismo o mas si me quedo en casa, por lo menos sé que por mi no queda por mucho que me sigan repitiendo que tengo que hacer más deporte para bajar de peso...

El 28 de Septiembre hice mi primera carrera de 5k.... en un mundo donde parece que correr eso no es nada, que prueben muchos y muchas a hacerlo y más con artritis/fibromialgia, apretando las manos hasta clavarse las uñas pero seguir y seguir. Ese día me vi en fotos después de no quererme ver desde hacía mucho y en video que es peor aún y sabéis que? me he visto gorda sí pero me he visto LUCHANDO no como la Nuri que estaba en esa consulta aceptando lo que escuchaba y sintiéndome un asco. Seguiré corriendo por mucho que no sea bueno para mis rodillas, es bueno para mi cabeza aguantar lo que aguanté? es bueno para mi estómago el estrés que me causaba el ir a valdecilla como me lo causa hoy en día? NO y se tiene que hacer no?

En Enero iba al Parque de las Llamas de Santander e Isaac me salvaba cuando hacia los 30seg corriendo,1min andando, 30seg corriendo y ME QUERÍA MORIR!!!!! 30seg se me hacían como 30 horas jajajaj y ahora corro 45 sin casi problemas (que no dolores 😅). Empecé en Enero con una meta CLARÍSIMA que era poder correr o andar-correr la San Silvestre de Santander 😅 y solo quedan dos meses!!! hasta mi playlist de Spotify se llama "SanSilver" y es que no se dice que esta vida son locuras? de eso voy mas que sobrada 😂😂😂. La carrera es el 31 de Diciembre, ai dios, el último día del año... estoy pensando en lo que queda para la carrera y cuando pienso que es el último día del año me da por pensar que ese día también quedará poco para volver a casa, a Córdoba.... después de escuchar muchas veces que qué hay en Córdoba? no estás bien aquí como para querer ir a Córdoba? etc.... SIEMPRE voy a querer volver a Córdoba y el que no diga que quiere volver a su tierra es que jamás ha vivido fuera. Por cierto, alguien del equipo de ese tratamiento también me dijo que era MUY pesada con querer volver a Córdoba como también me dijo que yo no hacía feliz a mi pequeña Lluvia...... y son los que "cuidan" de nuestra mente cuando nosotros no podemos........ 

Córdoba!

Pues nada, hasta aquí escribo hoy que ya mismo se hace la hora de salir a correr y lo espero como espera un perro a ser sacado a la calle jajajaja. Hace un mes que no boxeo por la psoriasis en las manos pero ya mismo "Nuri retums" 😋.

Espero que si estás luchando contra algo y más si es contra ti mismo o misma encuentres la forma de luchar, que lo hagas por ti antes que por nadie y que sobre todo seas capaz de hablar sin vergüenza que solo así se mejora y se ve que no estás solo/a que por desgracia hay mucha gente compartiendo lo mismo que te duele a ti y que ahí es el apoyo real. Recuerdo que eres mucho más que la enfermedad que te persiga, que el cuerpo que tengas, que los médicos "que cuidan", que tus pensamientos... ERES MUUUUCHO MÁS.

Por último y teniendo los pelos de punta como los tengo desde que te fuiste... seguiremos luchando desde aquí Sandra Peña, ojalá tus asesinas paguen el resto de su vida con no descansar tranquilas, seguiremos luchando para que sobre todo los colegios que a tantos nos ha destrozado la vida sean sitios seguros, sitios con personas normales como lo eras tu y que los raros son esos hijos de puta que nos rompen, te prometo que seguiré luchando por salud mental por que sea de calidad y no los putos anuncios de película que se ven. Cuida de tus seres queridos desde allí arriba, siempre te han necesitado pero sé que ahora más que nunca. Ya no sufres pero QUE INJUSTO que pagaras tu o cualquier otra persona por acoso, maltrato, risas que rien unos pocos cuando son más frágiles que nosotros pero se esconden bajo una grandeza que está en su puta cabeza. Siento si no puedo verte en la tele, en las redes.... me dueles demasiado por que eres la niña que yo fui y por desgracia la adulta que hoy en día intenta sobrevivir a ello. Descansa muy en paz guerrera, siempre.

Nuria Mijares Fotografia 📸