Barcelona y demás...

Buenas de nuevo!!!

Os voy a contar las posibles novedades que llevamos desde que comenzó el año, Enero parece tener 80 días (para mi) y por fin estamos a mi mes favorito de todo el año que tiene bonito hasta el nombre "FEBRERO". 

Todos los años viajamos a Córdoba durante una semanita por mi cumple, la primera semana de Febrero pero este año la salud (o la falta de ello) no ha cambiado los planes. Hay que volar a Barcelona. 

Las navidades es una época malísima para mi, mentalmente me destruye y me agota, este año no pintaba a ser diferente. Antes del covid íbamos al pueblo a pasarlo con mis suegros, después del covid un día allí y el otro para nosotros por que cada vez puedo menos con las reuniones en esas pechas y gracias a dios pero con todo el dolor, mis suegros entienden que no quiera saber de esas fechas. Este año era el primero que iba a pasarlas todas en casa pero al final volví a pasar una con mis suegros por que no puedo quitarles eso ni a ellos ni a su único hijo, así que repartida ha estado la cosa.

Yo era MUY fiel a ver la lotería de principio a fin, me recordaba a cuando mi abuela ponía todos los décimos debajo del cristal de la mesa y esperaba a ver si ese año éramos "agraciados" qué cosas verdad? agraciados por que toque dinero... obviamente con los años lo he ido viendo diferente pero seguía conectada al programa por sentimiento, menos este año. Hubiese dado lo posible para cerrar los ojos y despertar en febrero... es difícil escapar a ello por que está por toooodos lados!!!! y se pasa de un ¡Hola!

normal a feliz navidad... fuera aparte de como me sienta la navidad es la época que más rabia me da de muchas personas, los petardos, cohetes y mierdas varias hacen que tenga que separarme de mis niñas casi un mes!! y ya no hablamos de solo mascotas si no de personas sensibles al ruido, con problemas de autismo o epilepsia... hablamos de tener empatía, fin.

La tranquilidad de la temporada baja, Diciembre y Enero (sobre todo) da para hacer cosas sin prisas. Nunca he aceptado más de 5 bodas por temporada, me ayuda a que los plazos de entrega sean menos, mejores y sin prisas y sinceramente prefiero cinco, con mi paz mental que hacerlas como churros y estar agobiada hasta el día final. Me gusta mucho acordarme de todos los nombres de las parejas y sus personas favoritas por eso si tuviese muchas dejaría de ser tan personal.

No sé en qué momento ha pasado un año de la boda de Lucía y Daniel que ha sido mi única boda de Diciembre 😍😍. Este año casi en la misma fecha hemos hecho la postboda y ver como puede cambiar el tiempo, en su gran día llovió a ratos imposibles, rayos y truenos y esta año nos hizo un sol enoooorme que la vida se lo debía.

El último día del año estaba corriendo la San Silvestre de Santander!!! Justo hace un año que me prometí correrla cuando no podía andar sola sin apoyarme del brazo de mi marido más de 200m, sentándome en cada sitio que veía por la artritis que cada vez es más dura. Por mucho que entrenaba en el gimnasio con boxeo mi capacidad de respirar no era muy grande, pasaba la hora de boxeo y ya, mi cuerpo caía al suelo en el último ring como sabiendo que hasta ahí podía llegar. 

La San Silvestre de Santander ha sido la peor carrera que he corrido en a lo que a organización se refiere, es el primer año y el último. Mal hora, mala gestión, mal todo así que toca mirar la nueva San silvestre 2026.

Decidí que no quería esa situación por mucho que fuese la que tenía, tengo más miedo a la mente que a lo que mi cuerpo y los médicos me digan "que no se puede". Me acuerdo de los principios, es bueno acordarse y más en el running donde parece no importar nada si no corres de un día a otro los 21k... Mi marido me silvaba a los 30seg para descansar 1min, volver a correr 30seg, 1 min corriendo...... 30 seg!!! 30 SEG!!! quería escuchar su silbido al segundo, llorando tanto por dentro como por fuera e incluso algunas veces creía escucharlo cuando no había pasado 😅😂. 

Cuando llegó mi velociraptor a casa (Lluvia) me emocione demasiado pensando e imaginando que quisiera correr conmigo y poder realizar algún cancros peeeero.... ES TREMENDAMENTE VAGA!!!! lo sigo intentando por que cuando se centra lo hace realmente bien pero cuando no, que es la mayoría del tiempo... me tira de la cuerda que nos une, se pone a oler de un momento a otro parando la carrera.... vamos que un día de estos nos estrellamos por ahí 😅. Le gusta estar a su aire, correr detrás de perros (no correr por correr y sin detrás de nada) jugar horas y horas pero lo demás.... el nórdico de la cama es su momento preferido. Enseñarla está siendo un camino curioso. Vida me pilló en una etapa de mi vida que la enseñanza era más de mis padres y luego fue mía cuando crecí y ahí aprendió a ser una perra muy feliz al tener sus límites y enseñanzas.

Du vino enseñada por el cielo, todo lo hace bien, no se mueve por no molestar, pide permiso para todo, es fiel, cuidadora de los suyos, lista, cariñosa... y apenas tuvimos que enseñarle nada cuando llego, teníamos miedo de soltarla de la correa, lo hicimos y se quedó sentada a nuestro lado, nunca jamás ha llevado correa y ahí sigue siendo el rayo de sol de nuestras vidas. Lluvia... podría ser perfectamente Blue de Jurassic Park. Con ella no sabíamos que iba a venir un libro enooooorme de páginas totalmente blancas y que muchas de ellas aunque las escribiésemos ella misma las borraría por que como dice mi suegra "desaprende" lo que quiere jajajajaja. Enseñarla es a partes iguales lo que más me llena y más me enfada en la vida, hace que sepa hasta donde llega mi paciencia y lo repara con algún juego, algún beso o alguna tontería de las que hace 😍. Lo último que la hemos enseñado es a sonreír y ya sabe enseñarnos la piñata entera 😂 ahora toca la máquina que lanza solas las pelotas que creo que es hasta ahí donde está el vecino de abajo de escucharla derrapar por casa 😅. 

Y aquí está febrero, mi febrero!!! Como os contaba siempre bajamos a Córdoba durante una semanita para que pueda coger impulso para el año, no soy capaz de vivir sin mi casa, sin mis calles, sin mi sol y su luz, sin Andalucía y desde que salgo de allí empieza la cuenta atrás para volver, es dolorosa y cansada pero este año no va a poder ser, se nos va el carnaval, el comer tortilla en Santos, Salmorejo hasta decir que no lo volveré a comer y lo vuelvo a hacer 😂, ver la mezquita y sentarme allí como hacía muchos días acompañada por mi hermana y miles de guiris que compartían el mismo rato... este año Córdoba tendrá que esperar y sin fecha 💔. Menos mal que tampoco hemos ido por que la situación que se está viviendo allí ahora mismo es horrenda, un dolor y pinzamiento interno que duele. Me da igual ir lloviendo, chubasquero y calle pero esto no es lo normal. Una vez mi padre vino de trabajar y dijo.. ¡Se han tapado los ojos del puente!, no, no es la primera vez que a Córdoba le pasa la crecida del Río pero lo que está pasando solo pasó una vez que fue en 2010. Mi madre y yo sufrimos el miedo de que pudiese romperse la presa y que no nos diese tiempo a nada, nos quedamos aisladas por carretera y se pasa realmente mal, no es ni miedo, es un sentimiento que aún no tiene nombre y que solo está reservado para las personas que por desgracia viven algo de eso.

Cada mañana me levanto con prisa para ver si ha bajado el caudal del Río y sobre todo la situación tan grave de Grazalema, si hay un Dios que cada día hace que me lo replantee más... que pare todo, que llegue el momento en que la tierra pueda llegar a absorber todo lo que ha dejado de agua y dolor aunque esto último no se va tan fácilmente.

Sustituimos Córdoba por el otro extremo del país... nos vamos a Barcelona. Ojalá fuese por querer ir, por querer verla, por querer probar su comida... es todo lo contrario y me tiene de unos nervios que me están causando malos ratos. POR FIN van a mirar en el hospital especializado en neurología a mi marido. Lleva un año sufriendo neuralgia del trigémino de una manera que le condiciona totalmente su vida, su humor, sus ganas de todo. Verle duele demasiado por que no se puede hacer nada por él, lo único es lo que ha hecho su neurólogo de Santander de enviarle al centro de referencia que desgraciadamente esta en Barcelona.

Hemos ido a Zaragoza para que le miraran en la Quiron que allí sí decían de operarle (privado). Recuerdo los nervios que pasé conduciendo hasta allí por que él prefiero que no lo haga por que se queda dormido o deja de ver cuando le dan los latigazos de la cabeza así que me tocaba a mi.

No tengo miedo a conducir y menos en autovía peeeero el ir tan lejos a una ciudad me causaba demasiados nervios que encima intentaba ocultar de mala manera jajajaj pero lo tenía que hacer por él y allí fui hasta el mismo centro, sintiéndome orgullosisima de mi como si hubiese ganado un premio jajaja y ojo, que interiormente cuando te superas en algo que te asustaba, sí se gana un premio. La cosa ahora cambia... en Zaragoza encontré un hogar, la gente super maja, amable, abierta, disfrutando de la calle!!! me sentía como en Córdoba pero sin estar allí, Zaragoza para mi es mi segunda ciudad preferida de España y nada tiene que ver que se coman muchas croquetas ehhhh (que también 😂) me sentía segura como cuando voy por Cantabria. En Barcelona es toooodo lo contrario, hasta estoy intentando no poner la tele por que entre lo de Rodalias, las noticias y el programa "equipo de investigación" parece que allí voy a volver sin las bragas puestas vamos, todo inseguridad y todo "depende de la hora" yo, que manejo muuuuy bien la ansiedad, las cosas nuevas, las ciudades mega grandes, lo desconocido... pues imaginaos lo felisssss que estoy. Mi preocupación alta son dos cosas... que si me agobio en el hotel pueda salir de la habitación e irme a la puerta de la calle para respirar ya que muuuuchas noches no puedo dormir y la otra es que

no haya un sitio en condiciones (seguridad) para correr ya que si no hago deporte diariamente mis nervios, ansiedad y depresión se disparan hasta tener que ir al médico y como me conozco, mis zapatillas de deporte vienen conmigo a donde vaya, como yo digo "mientras haga deporte, el mundo está a salvo y yo también" 😂😂.

Ya tenemos hotel y localizado más que de sobra el hospital, odio tener que calcular hasta el milímetro, eso es mas de mi marío pero en este caso es lo que hay y lo único que me emociona de una manera que podría llorar de alegría es que VOY A VOLAAAAAR!!!! es una sensación para mi que roza el estar sano, la tranquilidad de estar sano? pues esa es la sensación, el saberte sin problemas de salud. Además, mi cabeza "voladora" quiere imaginarse que es ahí donde más cerca puedo estar de mi padre y de Vida, entre el cielo y la tierra.

Esperamos volver con buenas noticias, es muy necesario que Isaac pueda seguir haciendo su vida, que vuelva a ser él. Una vez leí lo más cierto del mundo "Puedes tener muchos problemas pero como te falte la salud solo tienes uno", que rabia da el querernos sanos cuando nos falta y que injusto son las enfermedades para las personas buenas, deberían ser solo para las personas malas como para darles una nueva oportunidad, o cambias o seguirás enfermo pero no, no entiende de tipos de personas, no entienden de nada. En este momento mi agobio es tal que el estudio se me hace muy pequeño y de pronto no hay aire respirable en el...

me siento un poco sola en esta lucha por que soy la que le veo a diario y no puedo hablar lo que me come por dentro con él por que sería como alimentar al primer agobiado de la cadena. Sé que somos un equipo, que siempre lo hemos sido pero por desgracia yo no cuento con salud y tirar de la parte que más demanda de mi misma todo el rato más coger con fuerza la enfermedad de Isaac agota la poca reserva que de por sí tengo para pasar el día. Solo espero que Barcelona sea una buena experiencia y nos ayude a que todo pese menos, de solo pensar en que alomejor allí den con la solución me emociona, no sé ni como explicarlo pero hace que me pique la nariz de cuando se empieza a llorar.

Pues nada amigos y amigas mías... toca seguir cogiendo al toro por los cuernos, apretar los dientes, rezar y confiar. Nos vemos a la vuelta. GRACIAS infinitas por todos los ánimos que me enviáis para "mi marío" se lo hago llegar y le emociona. Me hacéis sentir menos sola sobre todo con las ayudas de información que me habéis dado sobre Barcelona, como moverme, donde y cuando, el miedo es parte de mi las 24h todos los días pero el superarlo también forma parte muchísimas veces de esta loca.

Si os sentís solos, no estáis en el mejor momento etc... os brazo super fuerte, muy muy fuerte!

Nuria Mijares Fotografía 📸.