Mi marío y Barna, en conjunto.

 De vuelta!!!!

Decir que es la primera vez que me alegro tanto de llegar a casa sería mentir pero sí una de ellas y no precisamente por querer irme de la ciudad que antes de ir ya me adelante a que eso sería un k´os. 

El temporal ha sido la causa por la que no veía la hora de aterrizar en casa, nos anularon el vuelo a poquitas horas de ir al aeropuerto y de madrugada. 

La noche que teníamos que coger el vuelo no dormí naaaada pero nada de nada y me tragué entera la NFL que por más que intentaba entender como funciona el deporte y lo que era una yarda después de horas y horas viéndolo, termine por animar a los dos equipos y sin idea absoluta en lo que consistía. Se hizo de día aparentemente más deprisa que los demás días que me quedo en vela, las noches son eternas y para los problemas mentales y diría que dolencias varias es aún peor por que es como que vienen fantasmas que durante el día se les ven menos, en fin muchas y muchos sabréis de lo que os hablo.

Ir al aeropuerto de Santander siempre me emociona por que es un lugar pequeño muy fácil de entender y bueno... tengo controlados los wc jajajaj, con los nervios es MUY normal en mi que se me afloje la tripa, me pasaba desde pequeña cuando teníamos que viajar en bus de Madrid a Córdoba junto a mi madre y hermanos, cosa que ella decía que eran películas mías (como casi todas para ella claro) y al final es que padezco de colon irritable, lo que es un  jo di en da bastante grande por que por mucho que quiera controlar mis nervios o crea que los controlo.... nanai.

Esperamos allí tranquilos, desde que viajamos a Alemania que por cierto fue mi primer viaje libre de Fortasec y el primero que me sentí orgullosa de la persona adulta que intento ser 😅... viajamos con mochilas, nos facilita la vida y quizá también hizo mucha mella el hacer el Camino De Santiago con una a cuestas 110km... lo que daría por irme ahora al camino...

Fue un vuelo de lo más tranquilo, na y menos de turbulencias y leer allí arriba fue genial. Llevaré cerca de un año en que dejé el estilo literario de "romance" por la novela negra y policiaca... la romántica al final me terminaba cansando, un alguien que se enamora de otro alguien y lo del medio son las vueltas y vueeeeltas que el escritor haya querido darles para que se conozcan, besen y casen 😂, en la negra no es así, es más como la vida, no sabes quien es el asesino, la mejor amiga de, el vecino de, su madre, el repartidor de pizzas... quien sabe, mientras se va desarrollando el libro y conociendo a los personajes, muchos a los que se les coge cariño y de repente... PUM! el que menos lo esperabas. Los últimos que me he leído son "el Filatelista" y " El misterio de Hanna Larson", este último entra en el top five de libros, lo recomendaré a quien quiera un libro que le deje con los ojos abiertos.

Pues retomando el tema.... en navidad después de pesarlo tan mal por las fechas fui un día a Carrefour y allí viendo los libros vi uno muy alegre y leí la descripción, no lo hice entera solo lo primero "A Kira no le gusta la navidad..." y me lo compré....... es de amor. Empecé a entrar en pánico sabiendo el nombre del chico y el de ella, fin del libro peeeero no, me da que hay algo oculto y me pica la curiosidad así que ese es el que me estoy leyendo y el que me llevé a Barcelona, que por cierto es un poco grande de tamaño y según para qué es algo incómodo, menos mal que es blandito. Se llama "La granja de los árboles de navidad".

Cuando vuelo me siento más cerca de mi padre y de mi niña Vida, feliz completamente, libre, sin miedos,.... es como si todo se quedase en tierra pero una vez que vuelvo a tierra todo lo que dejé vuelve de manera más intensa y es cuando me agobio sin parar. A mi "marío" le empezó a doler muchísimo en pleno vuelo y pensamos que quizá la presión al volar no le venía bien pero al final fue un latigazo más como cualquiera que le da en tierra o paseando. Llegamos temprano por lo buscar taxi e ir al hotel era "probar suerte" para que nos dejaran entrar antes en la habitación y menos mal que no había problemas. Sinceramente en ningún momento se me pasó por la cabeza o barajé la opción de coger el bus o el metro.... es algo que ME SUPERA, ME SUPERA y ya tenía demasiado estrés con el aterrizaje, buscar la salida... aunque he de decir que el aeropuerto de Barcelona es enooooorme pero facilísimo, se me hizo peor el de Bilbao cuando fuimos a Nueva York y el JFK mejor lo dejamos para la próxima vida 💀. Nos instalamos en el Hotel Wilson Boutique Barcelona y en cuanto abrí la ventana de la habitación sentí que todo iría bien, que estábamos protegidos en aquella zona y que solo quedaba

esperar al Hospital de la Santa Creu i Sant Pau para recibir respuestas y quitarnos esta losa que llevamos un año a la espalda. El primer día no teníamos nada que hacer y salimos a pasear por la calle y a que no sabéis que???? EN MANGA CORTA Y SOL!!! Son tonterías mías pero saber que estaba en el mediterráneo más la manga corta en Febrero me entraban ganas de llorar!!!. Por supuesto me informé de lo que había alrededor de la Diagonal pero verlo fue aún más impactante... NIKE AURA! era preciosisisisima!! pero es que más tarde vi NIKE DIAGONAL y me gustó muchísimo mas por más pequeña que fuera nos atendieron super bien.... lo que viene siendo molt bé (para que veáis que yo me integro con facilidad otra cosa es que no me apetezca hacerlo jajajajaja) fue una pasada la de tiendas que había, no me gusta ir de tiendas PERO es que todas eran o de deporte o de decoración, no sabía yo lo de Mango Home por ejemplo, Calma Home etc... preciosas!!! y empece a fijarme en personas, tanto mujeres como hombres, chicas y chicos, daba igual la edad pero era muy común verles pasear con pequeños ramos de todo tipo de flores, era precioso verles, unas eran para el tonto postureo pero la mayoría paseaban con flores 🌸🌷🌹.

Ese primer día me sirvió para ver la zona y quitarme historias que llevaba en mi cabeza que que si salía me robarían hasta las bragas y que menos mal que había gimnasio en el hotel para hacer ejercicio y correr, nada más alejado de la realidad, me sorprendió el gran orden que mantiene la gente allí, es rarísimo ver un patinete por la acera entre la gente, van por su carril bici junto a muuuuuchas personas más que lo usan y bicicletas del ayuntamiento, un orden de ida y vuelta en ese mismo lugar y con un orden difícil de ver aquí en Cantabria. Al igual que también había carriles centrales en el que supongo que el tiempo o una norma no escrita se aparta para corredores y las aceras de los extremos para los viandantes, me pareció genial!

Me fui temprano a la cama para intentar descansar todas las emociones y sensaciones que tenía encima. Al día siguiente en un principio era la consulta de neurología y neurocirugía por el que viajábamos a Barcelona pero nos la aplazaron para el día siguiente, menos mal que aun íbamos a estar allí... así que me

levanté tempranito, a eso de las 5 y media y a las 6 y media estaba rumbo a ver la Sagrada Familia corriendo, hacía una mañana estupendísima y nada de gente por lo que se podía correr estupendamente. A la vuelta mi "marío" ya estaba buscando el desayuno como un loco y es que yo voy a correr en ayunas y encima se nos hacía difícil encontrar un desayuno en condiciones... ningún desayuno bajó de 25€ sin café ni cola cao... empecé con el agobio de la comida y el miedo al TCA que aunque le tengo guardadito en la carpeta de "no molestar" cuando aparece me las apaña. TOOOOODO eran cruasanes.... no hay cosa que odie más que eso, relleno de lo que quisieras sí, pero no los soporto, ni su textura ni su sabor, nada, eso sí..... a mi "marío" se le daban vueltas los ojos jajajaj. No encontraba la típica tosta o tostada con aguacate y huevo revuelto o.... truiteta, lo que viene siendo mi adoraba y bendita tortilla de patatas, no encontré tampoco el pantumaca que tantiiiiisimas ganas tenia de probar e incluso no vi ni por asomos los calçot que tantas ganas tenia de ellos, quizá pasa como en Córdoba o Santander... es conocer el sitio y saber donde ir y donde no, donde se come bien y donde no, donde te la van a clavar por platos que dicen ser de la tierra por los que no...

en fin, que no vimos ni un kebab.... NADA. Ha sido la semana que más hambre he pasado estando de viaje. No se si lo digo bien pero de comida SPANISH nanai pero de la china sí había.... no sé, un lio que me desesperó y mas cuando llegue al límite de pedir patatas con dos huevos y dos lonchitas de jamón (que de jamón estamos hasta...) a más de 30€ el platito............ lo más sano que comí fueron dos mandarinas al salir del hospital cuando llevábamos casi 16h sin comer.

El segundo día me lo pasé genial, dejé al lado mi parte antisocial y sobre todo a los desconocidos y fuimos a comer con un compañero de Isaac que vive a 1h de Barcelona que quiso comer con nosotros y allí pude conocerle a él, a su mujer a su preciosa bebé. Lo que pensaba que sería comer y ya, se convirtió en una tarde muy animada, diferente y que seguía sacándome de mi zona segura. ME ENCANTÓ!

En Cantabria tenemos una cadena de bollería, panadería etc... que se llama "La Gallofa" pues creo por lo que pude ver allí que es mas o menos el estilo pero que se llama "Vivari" y ahí empezó todo amisc..... bocadillo con jamón y brie.......... ya no pude deshacerme del jamón.... en bocadillo, en croquetas, de tapa, pizzas, poke, en ingrediente.......... todo jamón y soy fiel amante de el pero, mare de deus....... controlemoslooooo! que angustia y justo hoy he parado en una gasolinera que ponía... te apetece un bocadillo de jamón? PUES NOOOOOO!!! Y menos a los 15€ que estaba solo el de jamón, añade el brie y el tomate espachurrado como rallado........ NO PUC MES.

LLEGÓ EL DÍA....

Por norma general mi marío no es una persona tranquila y que sepa controlar el puro nervio que es, cosa que le ha beneficiado en las carreras de rallies pero que precisamente no le servirían en un hospital... su madre le quitaba los zapatos de pequeño por que le daba asco pisar el suelo descalzo así no quería andar ni se movía de donde le habían puesto.... imagínenselo con 40 añazos recién cumplidos jajajaj. 

La consulta era a las 5 de la tarde. Ese día me desperté con unas pesadillas horrendas, no podía quitarme a mi madre de encima, la veía con tantísima claridad como vi a mi marío cuando abrí los ojos. Hace unos meses el psiquiatra y yo nos pusimos de acuerdo para dejar las pastillas "anti pesadillas" ya que si mantenía la calma, respiraba antes de dormir y calculaba lo que veía antes de cerrar los ojos, era más fácil no tenerlas pero claro, llego Barcelona para cambiarlo todo y pegarme una leche de nervios que las pesadillas las pagué caras. Isaac empezó a ducharse por que otra cosa que tiene es que si no se ducha una media de 25 a 30min con el agua que sale humillo... él no se siente limpio. Empezó a la 1 y ya me decía que llegaríamos tarde, todo por los nervios inmensos y descontrolados que tenía en ese momento. Mientras se duchaba pensé en coger el metro... en meterme en la boca del lobo que más terror me da, el que sabría que me mantendría aún más tensa, llorando y con ansiedad....decidí entrar solita en la boca, quería verme en la situación que por mucho que me estuviese destrozando YO iría por delante y que seguiré con mi miedo y pánico pero seguiré yendo hasta que uno de los dos se de por vencido y creo que de momento no voy a ser yo, ya he cedido y perdido muchas cosas por los problemas mentales.

Llegamos al metro....empecé a respirar para adentro lo cual me hizo que no ventilara bien. Estaba rodeada de personas de un lado a otro, empujones de unos y de otros, empecé a hiperventilar y ahí aparecieron las lágrimas de k´os total, me fui a una esquina al lado de una máquina de tickets a llorar a hablarme intentando hacerlo con cariño y comprensión a lo que no comprendía, no comprendo el por que no soy capaz de aguantar eso, de verme debajo de tierra, en un metro, con muchísima gente.......me sentía superada. Ibamos con tiempo por si al final tenia que salir del metro corriendo y coger un taxi. Cogí mi billete, pasé el torno con las manos que me temblaban y con las lágrimas cayendo como si fuese lluvia, con frío y calor a la vez y cuando vi la vía me asusté aún más... volví a disociar o desdoblarme en "Nuri pequeña". Mi madre se movía por Madrid en metro con nosotros tres bien pequeños, para mi eso era de ser una mujer muy valiente, éramos MUY pequeños pero su frase se me quedó marcada para siempre y ha ido creciendo conmigo y haciéndose aun mas grande que yo "pegaros a las paredes por si alguien quiere tiraros a las vías que no pueda" y los tres como soldaditos lo hacíamos por miedo entonces ahora entro allí vigilando a cada persona que entra y sale, rozando las paredes para que nadie me haga nada y en sí???

cuantas posibilidades hay de que pase el miedo que me metió mi madre? que como advertencia para no estar al borde de la vía me parece un gran consejo pero el mantenernos pegados a las paredes se me quedó una imagen de lugar totalmente inseguro, con gente mala que podría tirarme al tren etc... como es la mente...

Me subí al metro amics!!!!!! y llegamos al hospital que menos mal que había un poquito de todo por que casi me tienen que atender a mi también después de mi aventura en metro jajajaj. Desde el personal de recepción hasta los 6 médicos que estaban en consulta para verle, jamás nos han tratado mejor en un hospital. Isaac fue incapaz de sentarse en la sala de espera, se iba al ventanal a mirar la calle IMJ007 era lo que teníamos que esperar a que saliera en pantalla, se nos hizo eterno y solo estuvimos esperando sobre una hora y cuarto por que querían dejarle para el final y tener el máximo tiempo para él. Yo cuando entré en consulta no me salió ni un Hola! por que fue abrir la puerta y encontrarme a 6 médicos en una consulta chiquitita y todos mirando para la puerta, mi cabeza pensó..."esto que es? una feria?" y la doctora se dio cuenta de las caras que pusimos Isaac y yo y se río, pasad pasad que si es aquí. Dio gusto con ellos pero llegó un momento en que volví a sentir que se nos paraba todo, que la luz que veíamos con ir a Barcelona no era tan brillante de final del túnel como pensábamos.... Isaac a parte de neuralgia del trigémino tiene otra cosa más por la que el ojo derecho se le pone muy muy rojo y se le cae el párpado...

hasta ese momento creía que era él el que cerraba el ojo para no pasar tanta luz o que así le doliera menos pero no, se le cae el párpado. Sí, ya me conocéis algo para imaginaros lo que pasó en ese momento, me superó TODO, el año que llevamos, el vuelo de ida, Barcelona, los nervios controlándolos como podía, el metro, el hospital y que Isaac tenía algo nuevo a parte de lo que le hace decir "no quiero vivir" pues si......... empece a llorar como si me hubiesen arrancado el corazón, me sentía en un túnel y que alguien me arrastraba para dentro para ver como se alejaba la luz. Después de todas las preguntas prepararon una inyección enorme y dijeron "te vamos a pinchar atrás en la cabeza"................................Nuri fuera de cobertura. Me tuve que salir por que ahí empezó el ataque de ansiedad y de ira a la misma vez, el primero le controlo, el segundo aun no. Como podía ser que a Isaac le estuviesen pinchando en la cabeza y que yo no pudiese hacer nada por él, por que no me lo mandaron a mi en vez de a el todo lo que sufre, él era una persona MUY feliz y con muchas ganas de vivir y durante años esas ganas de vivir las ha compartido conmigo para que yo también viviera, que castigo es este? de verdad que existe un Dios con todo esto? cada día tengo menos respuestas a mis preguntas pero lo que sé es que Isaac no se merece esto, se merece trabajar que es lo que mas le encanta en el mundo, se merece sonreír como antes, se merece salir con sus amigos a los que no quiere ni ver..... se merece ser él, de verdad que era una persona ENORME 😭 con 23 años se quedó en una silla de ruedas y no daban esperanzas a que volviera a andar, le quisieron cortar los pies y le dieron 24h de vida.... NO FUE BASTANTA YA JODER!!!! no entiendo esta vida, todo esto debería estar reservado para las personas malas y si dejas de ser malo la oportunidad de curarte pero a las personas que solo quieren vivir, trabajar, su casa, su familia.... eso debería de ser intocable 😭😭 lo siento pero necesito un rato para seguir escribiendo se me agolpa el llanto con la ansiedad, le oigo roncar desde aquí y solo me gustaría abrazarle hasta que todo pase pero no puedo curarle yo 😭

.....

En la consulta se hicieron cerca de 100 preguntas y algunas a la vez. Se habló de que existe todavía algo más para él y que si no "allí estaría la caballería" para operarle.... es lo que andaba buscando escuchar pero no se si es que son las 3 de la mañana o que el pánico que tenía bien guardado quiere salir. La operación me asusta, no puedo mentir pero que confío al 100% en ellos, también. NO QUIERO bajo ningún concepto que le toque nadie de neurocirugía de Valdecilla que fueron los que dijeron que no se podía hacer nada por él y por lo que Isaac pensó en dejar de vivir, no quiero ni que le miren. El equipo de Barcelona se coordina con el neurólogo de Valdecilla, gracias a lo que sea es uno de los mejores de España.

Cuando le iba a pinchar en la cabeza me salí entre mareada y con ganas de vomitar, con miedo y dudas... dejaron la consulta abierta para que yo pudiese escucharle y dos de ellos se salieron conmigo para explicarme que esa aguja tan grande no era con la que iban a pincharle y que no le iban a llegar al cerebro...... miré a la chica como diciendo... si me cuentas más o me desmayo o vomito y fue ahí cuando me salió explicar mi situación y me ofrecieron una pastilla de rescate pero quería salir de allí andando para apoyar a Isaac ya que no sabia si saldría mareado o dormido, asi que no me quedaba otra que intentar tragar el ataque de ansiedad sin ayuda de medicamentos y esperar a llegar a un lugar seguro para pegar cuatro voces. 

Le vi aparecer por la puerta y nos quedamos en silencio para saber lo que le pasaba a cada uno por que con solo mirarnos sabemos lo que calla el uno y el otro. Bajamos con la idea de irnos pero había un paciente enfermo con un familiar tocando el piano del hospital y quise tranquilizarme de esa manera 💖 sería un error que no existiera la música. Respire y me empezaba a sentir tranquila hasta que toooodos los móviles de tooooodos los que estábamos en el hospital empezaron a sonar con fuertes pitidos. Todo el mundo se miraba entre sí, era la primera vez que me saltaba una alerta así por vientos muy altos durante esa noche y la mañana siguiente...... y nuestro vuelo que salía a las 6 de la mañana? volaríamos? que pasaría??? paso a paso... lleguemos primero al metro y salgamos, misma operación y al salir...... nos empapamos de agua, el super viento había traído ya las nubes y empezaba a haber un ambiente cargado, raro, molesto e incomodo por la gente, el aire... todo se movía de forma diferente. Llegamos a la habitación y...... 092837641987'328 PUM! PUM! PUM! EXPLOTÉ y sé que empezó todo por los enormes dolores que tenia de ir andando a los sitios para no coger el tren, bus o taxi para ahorrar un poco por que había que seguir comiendo y no avanzaba más del dolor, entonces pasa lo de siempre, discutimos cada uno por lo nuestro, cuando me pongo mal necesito tiempo y espacio e isaac necesita compañía entonces es.... tela marinera... hasta que dejé de hablar, de respirar a trompicones etc fue Isaac a buscar algo de comer por que no me quería dejar sola.

Esa noche dormí, estaba tranquila y vi a Isaac pasear por la habitación pero las pastillas de por las noches no me dejan hacer mas que o imaginar o ver micro segundos de vida. Me enteré como pude de que nuestro vuelo era cancelado...............................sigo durmiendo y ya mañana me preocuparé. Sí es cierto que esa noche se escuchaba muchísimo el viendo tanto arriba como en la fachada aun con esas ventanas que quitaban absolutamente todo el ruido de la ciudad. Estábamos en el séptimo y por un momento creí que la terraza de arriba que estaba donde el gimnasio saldría volando pero mi cuerpo no podía reaccionar asi que se podía caer el hotel entero conmigo dentro por que nada podía hacer. Por la mañana me explico Isaac lo que había pasado con los vuelos, la compañía y el hotel que para ese día que son "días ejecutivos" estaba lleno y a un precio superior.... imaginaos moveros con alerta de viento que se cayeron hasta semáforos de un hotel a otro y como pudieron nos dejaron allí y en la misma habitación lo que hizo que todo se calmara más para cuando sonó la siguiente alerta en el móvil buscando algo cerquita para comer aunque sea patatas...... nada..... jamón 😕, terminamos en el centro comercial para comer una milanesa pero de camino con mucho cuidado, todas las motos tiradas por el suelo y las aceras, semáforos, farolas enormes, ramas grandísimas de árboles.... muy muy mal, daba muchísimo miedo por que encima en ese momento no era aire continuo si no rachas que no sabias cuando vendría ni su fuerza. Estuvimos en el centro comercial haciendo tiempo aunque muchas de las tiendas estaban cerradas por que claro, ante la alarma pues se cierra (lo veo muy bien) la alerta se supone que era hasta las 7 y fue muy acertada puesto que yo pude salir a correr sin ningún tipo de problema desde el hotel a Spotify Camp Nou ida y 

vuelta y fue geniaaaaaal!!! eso fue alrededor de las 8 y media de la tarde. Era impresionante ver semáforos caídos y absolutamente todas las motos tiradas en el suelo. Me vino genial el poder salir a correr, la cabeza se hizo silencio y respiré MUY hondo sobre todo al finalizar que es cuando me gusta quedarme parada, cerrar los ojos y respirar escuchando la música, el último día que tenia para correr y era gracias a la cancelación del vuelo, buscar la parte positiva y más que me trajo una Diagonal con corredores pero apenas gente y se estaba molt bé amics. Sin lugar a dudas volvería a correr por allí aunque solo de una de las dos formas 1. volver de viaje para visitar y 2. por una carrera pero no me gustaría tener que volver por que la solución de Isaac sea operarle de la cabeza.

Al día siguiente las alertas por tormentas seguía, en móviles y en relojes y llegamos a pensar que o no saldría o nos mandarían para Asturias (me da igual para mis nervios) o para Madrid (mira...... acabo de superar Barcelona, me pones Madrid en el mismo día y quizá colapse con un tic en el ojo!!!!) el aterrizar en casa era la opción menos pensada por que en Cantabria hacia un temporal fatal. Volví a leer en el avión, pude ver como se atraviesan las nubes que parece que no pero cuesta y como el ala del avión era capaz de cortar el aire..... fascinante. Es verdad que sobre todo la última media hora el avión parecía un sonajero de los botes que pegaba pero jamás he pasado miedo a las turbulencias desde que me las explicaron que son simplemente corrientes de aire, no es el avión el que va a sufrir algo simplemente hay que atravesarlas para coger corrientes mejores y la verdad es que eso me deja más tranquila fuera aparte de que confió al 10000% en los pilotos de avión y más en los que aterrizan en Cantabria que son verdaderos

artistas de vuelo llegando a poner el avión de lado para frenar.... el arte y las narices de los pilotes me hace sentirme orgullosa de ellos y el aplauso final se lo tuvieron muy merecido por que todo pintaba que bajaríamos para intentar aterrizar pero volver a subir y al final aterrizamos y lo hicieron con tanto temple y elegancia que QUÉ BONITO FUE LLEGAR A CASA.

Quizá mirándolo ahora con varios días de distancia, los nervios pre viaje no "eran para tanto" pero es que en todos lados me salía lo malo de Barcelona y desde el Covid lo de estar encerrada lo llevo fatal por que empeoré mucho de mis problemas mentales al no poder ir a consultas etc... entonces todos los comentarios de "depende de la hora", "depende del lugar"... me agobiaba que a cierta hora que en cualquier lugar fuese normal ya no se pudiese salir del hotel y fue totalmente lo contrario, obviamente en cualquier ciudad enorme pasan cosas sobre todo cuando cae la noche pero la vida que hicimos allí fue totalmente normal y rodeados de muchísimas personas, jamás sentí inseguridad que es lo que más me preocupaba por que en Nueva York eso fue algo que me dejó huella. Fuera aparte de que comimos fatal todo lo demás no tengo nada malo que recordar, menos mal que la experiencia ha sido buena. Todos queremos viajar y que la estancia sea buena, que lo podamos recordar para sonreír y no para sufrir pero cuando encima es un viaje para médicos debería estar prohibido pasarlo mal en la ciudad, bastante es la enfermedad. 

Me siento realmente orgullosa de como conociéndome llevé todo lo que pasaba, Nuri catastrofista hubiese colapsado ya solo por el hospital y por la cancelación de vuelo pero no tuve ningún problema para comunicarme con el personal del hospital cuando me encontré fatal ni para gestionar que no volvíamos a casa y creedme, si me llega a pasar hace un año......... me ponen el avión solo para que me estuviese callada aunque no llegue a casa jajajaja, es curioso como el correr y la terapia están haciendo que vea que por más nerviosa que me ponga las cosas no llegan cuando necesito que estén si no poco a poco, muuuuy poco a poco.

Mañana tengo cita con mi psiquiatra y me fastidia por que vamos a tener que trabajar cosas que me duelen bastante y se me va a pasar esta sensación de haber podido para volver a la del dolor más absoluto para poder continuar, es como avanzar, retroceder y volver a avanzar muuuuuy poco, pero avanzar supongo. Me siento sola en lo de Isaac, tremendisimamente sola y tener que coger lo mío a la misma vez pesa demasiado. Así es la vida, no es que sea negativa pero cuando escucho "la vida es bella", "la vida es bonita".... la vida es una hija de puta con algunos momentos bonitos pero es muy puta, para unos mas que para otros y lucharla es difícil, no me gusta vivir en las frases de mr. Wolderful, "me gusta" más vivir en la realidad y lucharla desde ahí, las cosas con sus nombres y ya veremos como lo hacemos pero "la vida es maravillosa" ...mierda.

Nos vemos en la próxima aventura, sinceramente pensaba que sería en la carrera de Madrid el 1 de Marzo pero no se si al final podré correrla... supongo que eso le ha pasado a muchos el pagar por una carrera y al final no poder asistir... si al final se cumple será mi próxima aventura!!! 😍😍😍 aunque qué leches.... cada día que consigo abrir los ojos es una puñetera aventura, que aunque parezca fácil o que nos toca por que estamos vivos... abrir los ojos y despertar no es poca cosa. Un abrazo muy fuerte para el que lo este pasando mal y para los que no, disfrutadlo MUCHO pero mucho mucho.

Pd: He podido seguir con mi tradición de buscar Harry Potter y el prisionero de Azkaban en otra lengua!! empece en Alemania y ahora lo tengo en catalán!! 👏

Nuria Mijares Fotografía 📸